Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
18:15 

Мои размышления об институте брака

ЛеНуар
"Характер — это и есть судьба". Майя Плисецкая
Woodland wedding inspiration | Styled Shoots | 100 Layer Cake


Интересную статью я прочитала на днях. Психолог Джон Уэлвуд (John Welwood) рассуждал на тему брака и к чему мы идем.

Я постоянно слышу вокруг, что институт брака отживает свое, да и статистика не утешительна: каждый второй брак в России распадается.

И что-то грустно становится. Тем более, став разведенной женщиной, уже даже задумываешься: а в чем секрет этой первой пары, которая пройдет рука об руку до старчества?

Да еще «западники» постоянно ставят в вину: « у вас, у русских, сильны традиции», «зависимость от мнения общества», «вот у нас сначала живут пару лет вместе» и т.д.

И все становится совсем печально и безрадостно. Может, правда мы живем неправильно? Все давно уже открыли пятый элемент серьезных отношений, а мы все никак! У нас ведь каждый второй брак рассыпается! Вот мы бараны! Все лезем туда, где уже пройти невозможно. Все пытаемся доказать себе, штамп в паспорте – это залог счастья и самодостаточности.

А ведь понятие «свобода» сейчас стало даже не ценностью, не целью жизни, а неким ярлыком, биркой, хэштегом к нашей жизни.

И варясь в этом котле мнений и суждений, я чувствовала себя полной дурой, которая зачем-то променяла эту свободу на штамп в паспорте и стирку мужских носков.

Но эта статья все-таки вернула мне толику надежды. Во-первых, я не дура, я любила, была любима и, идя по проторенному пути родителей, пыталась создать свой маленький мир под названием семья.

Во-вторых, Джон Уэлвуд соглашается, что традиции, мнение общества, все еще сильны, НО кое-что изменилось в самом обществе (нет, люди сволочами не стали). Изменилась потребность в самом браке. Раньше люди женились ради продолжения рода, выживаемости, сохранения своего круга, статуса, денег и т.д. Последние пары тоже сейчас сильны, но не так, все равно из этого брака "высыпаются" части и "распадаются".

Скорее всего, рассуждает автор, брак обретет "разновидность духовного пути". То есть супружество становится духовным поиском. Цитирую: "началом любого пути становится осознание того, что мы в чем-то нуждаемся - хотим найти, обрести то, чего у нас нет[...] Сегодня, если мы хотим сохранить живые, развивающиеся отношения, нам нужно найти новый смысл".
Но, как отмечает Джон, этот духовный путь равносилен тому, как словить дзен - нужно долго идти, ошибаться, разочаровываться в себе и партнере, чтобы понять свои "раны нелюбви", что человек ждет от партнера, что хочет отдать и почему. Короче, настоящий путь монаха. И чем вам это не образ жизни? Почти новая философия мировоззрения.

Я выскочила замуж как все: люблю не могу, хочу, я готова стирать и готовить , возьми меня, любимый. Но я совершенно не хотела работать над отношениями, как и он... Хотя я все-таки считаю, что была мудрее него во многих делах. Но первый раз всегда будет первым: сколько книжек не читай, а опыта не даст.

Поэтому я делаю вывод, что институт брака не изживет себя, он попросту будет переосмыслен. Кстати, что сейчас и делают многие разведенные пары, в том числе и я. А потом все мы, "просветленные", пойдем под венец, чтобы стать той первой парой, которая доживет до старости, на зависть разводящейся второй.
запись создана: 27.06.2013 в 22:46

@темы: .страна Kitana&Lisbet, .мои обрывки историй, .больное

URL
Комментарии
2015-04-16 в 20:10 

вороний клевер
🌙 продавец билетов на изнанку
"Серьезные отношения" есть только тогда, когда это нужно самой паре.
И лучше развестись,чем жить с человеком, с которым жить не получается. Сейчас это просто доступней, чем когда либо.
"Разводы" были всегда, но они не всегда были на слуху у окружающих, не всегда были офицальны вот и всего-то

2015-04-17 в 00:04 

ЛеНуар
"Характер — это и есть судьба". Майя Плисецкая
зеленая корица, не соглашусь.
Во-первых. когда я вступала в брак мы относились серьезно к нашим отношениям. Просто другое дело, мы не были "обучены" им)))) Каждый совершал ошибки, которые преобразовались в то, что оба просто напросто выбрали разные взгляды на брак. Муж плюнул и развелся со мной, ему уже были отношения не нужны, я же до развода считала, что у нас пара и это нужно просто пережить.
Так что "Серьезность отношений" - понятие для меня размытое, слишком много всяких факторов включаются в него.
Второе.
Да, разводы были всегда. Но они были ОЧЕНЬ порицаемы в обществе.В СССР даже были народные суды, где коллектив влезал в проблемы семьи. Что уж говорить о понятии разведенных женщин, которым вообще "развод" было как позорное клеймо. Сейчас стало намного проще. Когда разводилось поколение моих родителей, то на их решение смотрелось строго, осуждающе, но уже становилось нормой. Сейчас развод - это акт простой, быстрый, частый. Сменить узы брака на свободу, как поменять стоматолога или парикмахера.
Понятие свобода стало доступным, обширным и всеобъемлющим. А еще искушение!!! Если с этой девушкой не сложилось, то сложится с другой, благо их много. Это открывает проблему бесконечного выбора, которую, кстати, тоже отмечают психологи, когда человеку кажется, что есть вариант лучше и не могут остановиться. (Прям, как в кондитерской.)
Я вспоминаю сразу фильм "Трассу-60", когда герой отказал девушке в сексе, которая искала идеального партнера.
— Куда едете, Лаура?
— Я? Я еду искать идеального любовника.
— Какой интересный маршрут!
— Вы там были?
— Нет.
— Я тоже. Зато как интересно добираться!
— А как вы узнаете, что приехали?

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Двенадцать румбов ветра. Декабрь в Париже

главная